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夜是那么的寂静，窗外已经没有了白天的车水马龙，除了微弱的路灯，一切
显得那么的安静。龙腾小说网 ltxs520.com
唯一的声音来源于我身边正在打鼾熟睡的丈夫，看着丈夫如婴儿般安静的睡
姿，我心里真的很幸福，但也很复杂，我很
我的丈夫，只是现在的我，还有资
格去他么最近的一段时间发生了好多的事
，在写上篇
志的时候，我原打
算停止与公公的亲密接触，只是上天弄
，这一切都被公公突然受伤给打
了。
由于公公受伤的部分是双手，丈夫又不在家，我不得不照顾公公的一切。
照顾公公，必然要和公公有身体上的接触，当再次看到公公雄壮
器的时候
，我一直以来压制的欲望被激发了，我又和公公接触了。
只是随着和公公接触的次数越来越多，我内心的愧疚也开始一天天的减少着
。
当和公公亲热的时候，我会忘记家庭，忘记伦理，忘记丈夫，脑海中只有欲
望。
可是每次欲望过后，当我想起一切的时候，心中又有
的自责和愧疚。
而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光，有的时候我问自己，难道我上
了公公了么可是当我看见丈夫相片的那一刻，我才发现自己的内心，我的是
我的丈夫，他在我心中的位置无法取代。
只是他因为身体的原因，无法在满足于我。
我有的时候也会仔细的思考，对于现在的公公我是什么样的感呢
或许有那么一点点，只是相比较丈夫而言，对于公公的那一丝或许可以忽略不
计，他是我的长辈，我的公公，我对他多的是亲，如果非要解释我为什么要
和他亲密接触，那就是为了满足我自己的欲，我努力的把公公当成了一个自
慰器，让他来代替丈夫满足我的欲，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。
唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩，从不勉强我，一直尊重着我的意
见。
一直以来，我小心的控制着和公公接触的尺度，亲吻、
房、
道处等这
些禁地我一直为丈夫守护着。
虽然其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那些都是被丈夫享用无数遍
的，所以我心里的负罪感能小一些。
由于丈夫的回归，我和公公亲密接触的机会少了，经过和公公这么长时间的
接触，我发现我现在欲望越来越旺盛，胜从前，每次看到公公雄壮的器，我
的下体就痒的不行。
就在前几天，我竟然主动脱下了内裤让公公去为我
，或许在不的
况下，这是满足我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是因为对丈夫的，我
一直为他坚守着最后一道防线。
可是，就在昨晚，我还是没有控制住自己，竟然为公公做了一件我从来没有
为丈夫做过的事，那就是。
那是在昨晚，由于这几天欲的积压，趁着丈夫酒醉熟睡，我还是不由自主
的走到了公公的房间，抚摸着公公的茎，闻着那强烈的荷尔蒙气味，一切是那
么的熟悉和迷恋，可是在握住公公的器手
自慰了一会后，我发现自慰已经远
远不能让我达到高氵朝。
我心里很渴望和着急，但是能和公公腿么不行的，腿的碰撞声比较大
，虽然丈夫睡觉很沉，但是我还是不敢冒这个险，和公公么坚决不行，我
不能这么做，无论我欲望达到什么样的高峰，我也不能彻底的背叛丈夫，我要为
他守护住这个禁地。
我还在思考着，可是看着公公的茎，我身体开始越来越热。
公公的茎彷佛就是一副烈的春药，一直在发起药效，攻击着我身体的免
疫系统，我的身体快要沦陷了，我压制住自己骑上公公身体把茎
道的欲
望。
最后，在无计可施的时候，我终于还是被公公茎那雄荷尔蒙的魅力所征
服了。
我大脑浑浑噩噩，我采取了唯一能采用的一种方式，我用嘴含住了公公的
器。
这是以前我没有为丈夫做过的，没想到的第一次给了公公。
当公公那骚臭的器味道涌我中的时候，我反而没有感觉到恶心，那种
味道彷佛就像是一个毒品，让我无法自拔。
正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我的思想
又被欲望所控制。
老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。
这是我心中唯一安慰自己的理由，我真的无法控制住自己。
我贪婪的享用公公的味道，下体的瘙痒越来越厉害，慢慢的公公醒了过来，
只是此时我心中完全没有慌
，反而觉得这一切都是我应该为公公做的一样。
我满足着公公，可是我的身体却没有被满足。
我的身体彷佛不受控制的完成了69式的姿势，当公公吸吮我私处的那一刻
，嘴里含着公公器的时候，我体会到了巨大的满足。
这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家庭，没有伦理，只有丈夫在我
的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺的找借过滤掉了。
我现在只想享受着现在拥有的一切。
终于我最先达到了高氵朝，那种感觉彷佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的
突然得到了毒品一样。
高氵朝过后，我趁着高氵朝余韵继续满足着公公，可是当公公
的那一刻，他
把器的了我的喉部，
勐烈的出来，猝不及防之下，我吞下了好
多公公的。
我跑到卫生间去漱，洗澡，高氵朝过后，我对于公公的只感到了恶心，
想象着那浓浓腥腥的被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着
，只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。
高氵朝过后的我，很后悔，可是时光能够倒流么还能回到从前么当时的我
为什么那么的懦弱为什么没有控制住自己我洗刷着自己的身体，可是我还是
感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜
的，现在我的眼泪却是苦咸的。
回到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责。
想到了自己从来没有为丈夫过，但却给了公公。
我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么我拼
命的为丈夫着，只是丈夫因为身体的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于
意外吞咽了公公的，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里，内心想让丈夫得到
的待遇超过公公，可是这些还有用么这一切待遇，已经被公公先一步享受了。
亡羊补牢，为时已晚。
回想